汽車百貨相機養身醫療醫美球具耳機穿戴裝置

《相處的技術：你如何看出一個人的性格？》






你每天眼睛打開，一定得跟這十二種人相處：



落落長、爐小小、不長腦、太主觀、沒帶眼睛、沒開耳朵、說話跳躍、爛軟阿諛、畫大餅、太計較瑣事．．．

沒有人完美，人都有癥頭、罩門，

心理學家教你套用口語模式、思考模式與行為模式，

搞定任何人，任何人你都能好相處！



你一定遇過這種人，他很可能是你的朋友、同事、親人，一定得相處，但個性有些地方真讓人受不了--



●喜歡長篇大論，從頭說到尾，該怎麼辦：你就笑著說「不好意思，我比較想知道你的結論。」

●每件事都尋求別人的同意與理解，自己不思考：你就模仿對方發問的表情動作（蠢像），他就會冷靜下來。



●主觀意識強烈，老是強迫別人接受自己想法：別急著回話，你得找出對方盲點，提出自己的見解。

●說話不喜歡直視對方：你就坐在他的旁邊，跟他說話。



●凡事想要討好別人，無法做出決定：坦白告訴他，「現在最好聽我的」。

●按照自己步調，影響團隊工作的人：明確交辦工作，表明責任歸屬。



●窮追猛打的人：你得明確表達你的底限，「能夠做到的事」與「不能做到的事」。

●話題跳躍，找不到重點的人：插話，讓他的注意力重新回到你身上。

自拍神器

●一有靈感就要採取行動的人：告訴他基本原則，提供自主空間。

●跟怕麻煩的「爛軟」人一起工作時：請說「我來做，改天請我吃飯！」欣然接下工作。



●喜歡草率做出結論的人：先引起對方的興趣，「只能透露一點點」。

●老是愛問「為什麼」，追根究柢的人：提供書面資料，交代事情經過。



●喜歡天馬行空畫大餅的人：讚美對方，然後盡快離開。

●事事想要糾正你的人：盡到你的義務，以毅然的態度面對他



本書就是要教你搞定各種難纏的個性，跟任何人都能好相處！你在和同事、同學、朋友相處的時候，是不是常常因為對方的行事作風跟你不同，覺得難以忍受？與其忍受不愉快的相處時光，不如理解自己、了解對方，擬定應對策略，讓不喜歡或不擅長應付的人變成我們的同伴，成為互助互惠的美好相遇。



作者在過去十五年間，與兩萬多人面談。分別將每個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，根據這個資料庫，歸納出十二種人物類型，只要利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。



※判斷人物類型的三個步驟：

【步驟1】對方的口語模式為「線思考型」、「點思考型」，還是「面思考型」？

【步驟2】對方的思考模式是「願望取向派」，還是「風險取向派」？

【步驟3】對方的行為模式是「率先行動派」，還是「率先規畫派」？



※依三個步驟判斷對方的口語模式、思考模式及行為模式後，你就能掌握對方的行事風格，找出相處之道。本書介紹了十二種人物類型：



一、線思考型人物：喜歡從頭講到尾

●前進型人物：擁有不斷前進的精神

●怕寂寞型人物：怕寂寞，喜歡和人們接觸

●多嘴型人物：愛說話，很重視信賴關係

●執著型人物：隨時隨地都很執著，堅持到底



二、點思考型人物：先講結論，只說重點

●不浪費時間型人物：不喜歡浪費、追求效率

●晚一點再說型人物：總是把自己逼到絕境，抗壓性強

●慎重型人物：慎重考慮後才行動

●就是這樣型人物：主觀意識強，有自己的行動方針與原則



三、面思考型人物：話題總是不斷跳躍

●先試試看型人物：喜歡馬上嘗試

●急性子型人物：不擅長專注及等待，但有責任感

●宇宙型人物：思考超越現實、無法捉摸，但直覺敏銳

●要做就做到底型人物：不做就都不做，要做就做到底！



接受自己與別人的差異，就能理解自己的處境與狀態；掌握自己和對方的個性，就能理解別人對你的觀感。從「口頭禪」「想法」與「行動」中，判讀對方的思考模式，用十二種人物類型判斷對方的性格，就能找到在職場、學校和家庭中，無往不利的人際相處方法，跟任何人都有好交情，你也是人見人愛的超級人氣王！

超人氣職場部落客馬克

行為心理溝通專家裘凱宇熱情推薦

• 
  
  

  作者介紹

  
  
  
  
  
  久保俊博（Kubo Toshihiro）
  
  出生於大阪。心理諮商師。一般社團法人核心心理協會代表理事。
  1988年創立家具修復公司。因業務需求，學習了行動心理學、認知心理學。1998年，由於私交好友自殺，在經營公司的同時，也開始提供諮商服務。受理對象眾多，上至經營者，下至家庭主婦，他察覺許多人因為不了解自己而煩惱，於是決定開發一套自成的分析方法。
  
  久保俊博蒐集面談者的口頭禪、行為模式與個性特質等，分析了兩萬多人的資料。後來使用十二種人物類型，也就是本書的基礎，開發了「核心心理學」。每個人都能輕易的掌握自己與對方的性格與應對方式，這是一套有效改善人際關係的方法。
  
  由於具有明確的建議與效果，旋即在企業與個人之間口耳相傳，上門求助者與日俱增，為了推廣這套方法，2006年他成立一般社團法人核心心理協會，承攬人才培育與員工教育。提供多種課程，包括新進員工訓練及培育經營幹部。
  
  以培訓溝通顧問及改善人際關係為主題，每年辦理一百二十餘場講座，個人諮商件數每年達兩千件以上，在改善人際關係方面貢獻良多。獲得顧客高度好評，諸如「我現在更有自信，也能認同別人了」「我現在可以跟別人相處得更好了」「公司的氣氛改善了」等。
  
  著有《三種問法改善九成的工作》（德間書局）。
  
  
  
  





• 
  
  

  譯者介紹

  
  
  
  
  
  
  侯詠馨
  
  
  
  輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞的走上譯者之路，才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
  
  
  
  

相處的技術：你如何看出一個人的性格？－目錄導覽說明

• 
  
  前言理解差異，跟誰都能好相處
  
  
  
  第一章這個人到底在想什麼？
  
  1為什麼他會這樣想？
  
  2從口語模式的差異，看出他的思考方式
  
  ●什麼是「口語模式的差異」？
  
  ●思考方式不一樣，行事作風大不同
  
  ●線思考型人物愛用「接續詞」
  
  ●點思考型人物愛用「歸納詞」
  
  ●面思考型人物愛用「擴展詞」
  
  3從思考模式的差異，看出對於未來的預設
  
  ●思考模式分為「願望取向派」及「風險取向派」
  
  ●從對於未知事物的反應，就可以看出他的心態
  
  4行為模式的差異，來自每個人的先天性格
  
  ●你是「率先行動派」，還是「率先規畫派」？
  
  ●率先行動派：一邊行動一邊規畫
  
  ●率先規畫派：謹慎思考後才行動
  
  
  
  第二章認識12種人物類型
  
  1掌握12種人物類型，你的觀感大不同
  
  2三步驟，判斷他是哪種人
  
  3線思考型人物：喜歡從頭講到尾
  
  ●前進型人物：擁有不斷前進的精神
  
  ●怕寂寞型人物：怕寂寞，喜歡和人們接觸
  
  ●多嘴型人物：愛說話，很重視信賴關係
  
  ●執著型人物：隨時隨地都很執著，堅持到底
  
  4點思考型人物：先講結論，只說重點
  
  ●不浪費時間型人物：不喜歡浪費、追求效率
  
  ●晚一點再說型人物：總是把自己逼到絕境，抗壓力很強
  
  ●慎重型人物：慎重考慮後才行動
  
  ●就是這樣型人物：主觀意識強，有自己的行動方針與原則
  
  5面思考型人物：話題總是不斷跳躍
  
  ●先試試看型人物：喜歡馬上嘗試
  
  ●急性子型人物：不擅長專注及等待，但有責任感
  
  ●宇宙型人物：思考超越現實、無法捉摸，但直覺敏銳
  
  ●要做就做到底型人物：不做就都不做，要做就做到底！
  
  
  
  第三章面對不同人物類型，應對有訣竅
  
  1與線思考型人物相處，你有七種回應方法
  
  2線思考型人物可以這樣做
  
  ●點思考型人物看線思考型人物：不知道該跟他說些什麼
  
  ●面思考型人物看線思考型人物：覺得他很煩
  
  3與點思考型人物相處，你有七種回應方法
  
  4點思考型人物可以這樣做
  
  ●線思考型人物看點思考型人物：很冷淡
  
  ●面思考型人物看線思考型人物：拘泥小事，器度很小
  
  5與面思考型人物相處，你有七種回應方法
  
  6面思考型人物可以這樣做
  
  ●線思考型人物看面思考型人物：講話跳太快，聽不懂他在說什麼
  
  ●點思考型人物看面思考型人物：老是在畫大餅
  
  
  
  第四章真誠面對自己，就能理解他人
  
  1運用避雷針原理，就可以減輕壓力
  
  2接受會「討厭別人」的自己
  
  3接受「差異」的小訣竅
  
  4肯定自己，就能喜歡別人
  
  5所有的作為都會回到自己身上
  
  後記接受差異，建立互助互惠的關係
  
  

前言



理解差異，和誰都能好相處



你有不喜歡的人嗎？

如果答案是肯定的，請問你不喜歡那個人的理由是什麼？應該是有什麼理由，才會不喜歡他吧。

之所以不喜歡一個人，總有形形色色的原因。絕大多數的原因出在與對方「意見不合」。



請看以下的對話。



【情侶之間的對話】

女朋友：「喂，我們現在兩天見一次面，要不要改成一星期見一次呢？」

男朋友：「咦？妳不愛我了嗎？」

女朋友：「不是這樣的，我本來就不喜歡膩在一起，而且最近特別忙，想到兩天要見一次面，就覺得壓力好大。」

男朋友：「彼此喜歡，應該每天都會想見面吧，妳居然覺得壓力很大，可見妳果然不愛我了。」

女朋友：「不是這樣啦，剛才我也說了，我不是那種喜歡經常見面的人。」

男朋友：「妳對我的感情越來越淡了吧......」



【某家老字號旅館的營業會議】

旅館老闆：「有鑑於本公司營業額日漸下滑，我打算要刪減材料費。」

主廚：「節省材料就沒辦法提供客人優質的餐點。」

旅館老闆：「我的意思是減少漫無計畫進貨造成的食材浪費，同時希望各位思考如何運用剩餘的食材。」

主廚：「要讓顧客開心，我們才能持續發展吧？把剩下的食材端上桌，有損我們老字號旅館的名聲。」



大家覺得如何呢？

男女朋友及旅館老闆和主廚，你認同誰的意見呢？

不管在職場、學校、與鄰居交往，或是在家裡，我們身邊都充斥著類似這些情況的意見不合。

造成意見不合的原因，其實是出於與生俱來的「差異」。

無論當事人付出多少努力，也絕對無法改變這種與生俱來的差異。



我們也不需要勉強自己去改變它。只要理解「對方跟我不一樣」，就能大幅改善人際關係，在某些情況下，甚至能將原本覺得不喜歡的對象變成自己的同伴。



唯有感受自己與別人的差異，才能理解自己的處境與狀態，人就是這樣的生物。



舉例來說，當一個人站在身高比自己還高的人面前，才會知道原來世界上還有比自己高的人，才能得知自己的身高在這個世界上算是高或矮。

行動與個性的差異也是一樣。



看到一個人動作迅速，接二連三的將工作做好，只有在感到「我辦不到」的瞬間，才能感受對方和自己的差異。這時才會察覺原來自己的動作比對方慢。



我們的日常生活就是一連串的「認識差異」與「察覺」。

「差異」是一項自我評量的客觀指標。



因此，有「差異」是理所當然的，每一個人都有自己的個性。在這個世界上，不會有人跟你一模一樣，當然「差異」也沒有優劣之別。



然而，回顧現實生活，人們通常認為跟別人有差異「很奇怪」，或是對方「比自己差或比自己優秀」。



這種想法造成「意見不合」，偶爾會轉變為「我不喜歡他」或「反正我就是......」的感情。



為什麼會這樣呢？

因為我們不了解自己與對方。具體來說，就是我們無法理解自己與對方的「差異」。



人的天性就是喜歡排除與自己不同的存在。因此，我們會在有意或無意中，疏遠與自己不一樣的人。

反過來想，只要我們「認清差異，了解互助互惠的方法」，即可消除那種想要排除異己的感情。

想要了解這件事，最快的捷徑就是「了解自己」。



俗語說：「知己知彼，百戰百勝！」先了解自己的強項、弱點、個性與行為模式，再來研究對方，方能深入了解與對方的差異，擬定明確的作戰方法。



如果你遇到不喜歡的人，與其煩惱該如何跟對方溝通，不如先了解自己的個性、優缺點，再去研究對方，更容易找到解決的線索。



用更簡單的話來說明吧，假設經過各種分析之後，你得知自己的個性像石頭一樣又硬又頑強。接著分析對方，得知對方的個性竟然像一把碎石用的榔頭，可以敲碎任何物品。



當對方的個性如此，像「石頭」的你不管用什麼方法戰鬥都不可能獲勝吧？

這時我們必須搶在對方之前，思考不會被敲碎的戰術。如果在不曉得這件事的情況下跟對方對峙，你說不定會被敲碎，遭受劇烈的打擊。

我舉的例子好像有一點抽象，但是人生當中可是有許多需要算計的情況。

各位應該已經明白，與其跟不喜歡的人對打，不如先了解自己，再了解對方，擬定好對策，這種做法的效果更佳。

身為心理諮商師，我曾經在過去十五年間，與兩萬多人面談。



我將每一個人的口頭禪、行為模式、對事物的看法建檔，建立一座資料庫。根據這個資料庫，我歸納出本書介紹的十二種人物類型，利用這套工具，每個人都能輕易剖析自己與對方的個性。

首次購物

十二種人物類型是以人的個性原型去分類。我們可以分析出你不喜歡的對象是哪一種人物，還可以分析你及所有的人。



正如我們重視某些價值觀，在了解自己與對方是哪一種人物，並理解各自的特徵之後，我們也能重新了解對方也有自己重視的價值觀。理解這一點後，即可了解對方，消除人際關係的隔閡。



於是我們就能讓我們不喜歡的人，或是不擅長應付的人成為我們的同伴。



不管你的個性如何，你一定能克服人際關係方面的煩惱。

但願本書能幫助大家改善並提升人際關係，度過富足又幸福的人生。

第一章這個人到底在想什麼？

1為什麼他會這樣想？

在〈前言〉曾經提到，造成人際關係惡化的最大原因，是因為與對方「意見不合」。

「意見不合」是由於我們不理解自己與對方的「差異」。

某些「差異」會影響人際關係，讓人產生「那個人真討厭」的感覺，我們可以將差異整理成以下三種。

一、口語模式的差異。

二、思考模式的差異。

三、行為模式的差異。

人類會因為這三種「差異」，感受到「啊，我跟這個人合不來」。

仔細分析這三種「差異」後，我們可以得知一個人的個性及思考模式。

只要理解這個部分，就能了解自己和對方意見不合的原因，還能改善人際關係。

接下來就讓我逐一說明。

2口語模式的差異

什麼是「口語模式的差異」？

第一種是「溝通的差異」。正確說法應該是「溝通方式的差異」。換句話說，就是「各種不同個性的人，他們待人處事的差異」。

舉例來說，即便是同一個父母生的小孩，也會養成完全不同的個性。「哥哥我行我素，凡事以自我為中心，完全不肯配合別人。弟弟很隨和，隨時都會關心別人」，這種情況也很常見。

在與他人的關係方面，這兩個人的想法則是南轅北轍。

我行我素的哥哥認為「不需要凡事都配合別人，只要自己開心就夠了！」弟弟則會想：「配合別人是為了別人著想。只要別人高興，自己也會跟著開心。」

另外，你是否曾經覺得「主管的說明有夠長，根本不想聽」呢？如果每天都遇上一次，應該會覺得壓力很大吧。

站在主管的立場，他的想法應該是「為下屬著想，要從頭到尾交代清楚。」

另一方面，如果下屬希望長話短說，他會覺得「請講結論和重點就好了！」

於是感情產生變化，演變成「這個人不行，跟我合不來！」或是「我不想在這種主管底下工作！」

另一種是「用語的差異」，這也是造成意見不合的一大原因。

「用語」指的是我們平常不加思索的對話，或是電子郵件及書信往返時使用的「詞彙」，以及表達事物時的「說話方式」。

說話方式的差異會衍生彼此「感受的差異」。



聖經